這幾天找不到我心愛的開瓶器
前幾天心血來潮
在買到了酒瓶塞之後
開了瓶紅酒
小酌一番
想說就半杯吧

然後我發現我不知道
把我心愛的開瓶器放到哪邊了
Mission Hill的ㄟ
從Westin Bayshore存留下來
千里迢迢帶回台南的ㄟ
怎麼沒啦
我愛死那個開瓶器
因為用起來真的很順手

東翻翻西找找
明明前兩天有印象
依稀記得在房間某個角落
似乎曾經看到他的芳蹤
尋尋覓覓之後
作罷
只好改用另外一個開瓶器

早上化妝
赫然發現他安穩躺在我化粧品中
哇哩ㄌㄟ～
我。。。。我。。我。。。
我竟然把開瓶器跟化妝品放在一起
幹麻呀。。。我！！

吼！！！！

先是JO的被叫著
漸漸的
叫我JO的人不出現於我身邊
來到TAYIH後
因為菜
因為不懂得控房
老是抓走所有房間
被合約公司追著跑的Michael
恨我牙癢癢的
天天問我房間可否喬一下
然後開始叫我"喬一下"

陰錯陽差的
大家都開始叫我"喬ㄟ"
叫著叫著
三聲改兩聲
兩聲改成一聲
我就成了......."喬"
後來大家都認為我會被稱"喬"
是因為英文名稱喬安娜
殊不知卻是因為這等怪怪由來

後來小喬加入我們
為了區隔
自然有了大小喬之分
我成了大喬
她成了小喬
後來歷史很不好的我
才知道原來史書上
的確有個大小喬
分別嫁給周瑜跟孫權呵

暱稱
有時候還挺好玩的

總覺得才剛開始過2006

轉眼
2007剩不到兩個月
眨眼
我已進入3字頭
縱使不願面對
時間
真的不等待
亦不回頭

2006年
對我是很特別的一年
這11個月以來
學會對自己好一點
找到心中許多疑問的解答
漸漸的找回自我
巧遇同年同月同日的雅雯
得到很多特別的回憶
擁有了不可思議的緣分

2007即將到來
甜蜜的回顧
並認真的思考
未來
雖然無法預知
卻是可以期待的

我天真的以為
我將自己的情緒
管理的很好
隱藏的很妥當

旁觀者清
週遭的人卻說
改變非常明顯的
明眼看的出來
是有所不同

原來
情緒是無法隱藏的
只能盡量修飾
卻會在無意之中
顯現出來

未來是無法預測的
這一秒鐘的我
是無法知道
往後即將發生的事

話說女人一提及體重
話匣子可停不了

下午
花花不到午茶時間
永無止盡般的提供茶點
大家直呼瘦不了
我說: 今天站上體重機53kg才正想減肥
愛咪說: 什麼?!你才53唷,跟我差不多重而已?!
花花說:那就跟我差不多重阿

=_+

頓時之間
聲音此起彼落
討論之聲
驚嘆之聲
惶恐之聲
沒有間斷過
原來女人共通話題
除了衣服鞋子化妝品
體重也永遠都會是另個焦點

多久不曾體會這樣的悸働
多久不曾擁有類似的思念
多久不曾渴望如夢般的未來


 我不經意的武裝起我自己
凡事再說再看再連絡
計畫根本跟不上實際變化
在我驚覺自己遍體鱗傷之後...


 我曾經試圖說服自己,
以後沒有以後,
將來不可以期待
在我無知的傷害了我曾最愛的人之後...


我嘗試放逐自我
未來看似太過夢幻
一切太過於猶疑
 在我問了無數個為什麼卻仍然無解之後...


因為你的主動積極
我想或許可以憑感覺
放手一試
因為你的單刀直入
我想也許會願意
調整腳步

已經支離破碎的心 
似乎是無法完全復原
渾身傷痕累累的我
我非常害怕
再一次的傷害 
我是否真的可以
重新擁有作夢的權利 

傷痕累累的疤痕
在小心翼翼的呵護療程後
亦是可以重現
如天使般的光澤....